Ça n'a pas de sexe, ça n'a pas d'âge. Ça ressemble parfois à un chat…On gâte des sentiments si tendres à les raconter en détail…

C'est le contraire du mépris...Ça s'appelle la tendresse ! !

Ça se passe à Moscou, alors que les communistes sont encore au pouvoir…

Un ouvrier russe raconte à un camarade de travail:

 – Tu te rappelles qu’hier, à la suite d’une avarie dans une machine, on nous avait libérés plus tôt.

 – En effet.

 – En arrivant à la maison, qu’est-ce que je trouve? Ma femme au lit avec un policier du KGB. (Service secret)

 – Qu’a-t-il dit?

 – Par chance il ne m’a pas vu. Sinon, on m’aurait envoyé pour dix ans dans un camp de concentration en Sibérie pour espionnage. 

La vodka du curé

 Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier

 sermon qu’il ne put pratiquement pas dire un mot.

 Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda

 conseil à son évêque.

 Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac:

 «La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre

 d’eau et vous verrez qu’après quelques gorgées, vous serez plus

 détendu»

 Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il

 se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, tellement il

 était détendu

 Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de

 l’archevêque qui disait ceci:

 «Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans

 de l’eau, et non pas quelques gouttes d’eau dans de la vodka

 Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu

 aujourd’hui au cours de votre sermon ne se répète pas:

– Il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le

 bord du calice

 – Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à

 côté de l’autel

 – Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et

 surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser

 – Il y a 10 commandements et non 12

 – Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d’entre eux n’était

 nain

 – Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses

 apôtres comme de « J.C. & Co. »

 – Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute »

 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

 – Ben Laden n’est pour rien dans la mort de Jésus

 – L’eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se

 rafraîchir la nuque

 – Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à

 l’autel, et encore moins le pied posé sur la Bible

 – Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux

 apéritifs à consommer avec le vin de messe

 – Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc..er »

 – L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais nécessaire de déplacer tous les bancs pour faire une danse en ligne le dans toute l’église.

IMPORTANT: Concernant la personne assise dans l’autel, que vous  avez qualifié de « pédé » et  » travelo » en jupe, j’ai le regret de  vous informer qu’il s’agissait de moi!

 J’espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain

 Sincères salutations,

 P.S. Jésus n’a pas été fusillé !!!!!!!!!!»

 Paul-André L.

 évêque

Ce qui est créé par l’esprit est plus vivant que la matière…

Rêver magnifiquement n’est pas un don accordé à tous les hommes !

À Montréal, une vieille dame ouvre la porte d'une maison close et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile?"

"Je souhaite voir Sophie", répondit-il.

"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?"

"Non, merci, je dois voir Sophie."

Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000 $ la passe.

L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.

Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :

"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?"

"De Montréal!"

"Vraiment? J'ai de la famille à Montréal!".......

"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont Elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $....

MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : La mort, les impôts et se faire " baiser " par un avocat.